Hyvän äidin opas
Viime viikolla julkaistun Millainen on hyvä isä? -artikkelin jälkeen lähdin pohtimaan vastinetta toisesta näkökulmasta. Tässä siis sinulle hyvän äidin opas, ole hyvä!
Meidät äidithän yritetään lokeroida. Suomessa äidit on pullantuoksuisia kotiäitejä, kaikki osaavat
pyöräyttää vaikka vasemmalla kädellä korvapuustit ja uraäitejä ei olekaan. Jalassa on lenkkarit
tai sorelit, muttei suinkaan korkokenkiä. Ja auta armias, jos uskallat laittaa hiekkalaatikolle korvakorut tai huulipunaa.
Tämähän on aihe, joka ei ikinä kulu puhki, sillä äidin määritelmä on aika suoraviivainen täällä Suomessa.
Joten mikäli haluat varmistaa olevasi hyvä äiti, niin vastaat vähintään kaikkiin alla oleviin väittämiin myöntävästi.
1. Kaikki alkaa raskausajasta; noudatathan pilkun tarkasti Suomen neuvolan ruoka-ainelistaa, mitä saa ja mitä ei saa syödä, ja mikä tärkeintä, opetathan vatsassa olevalle vauvalle jo raskausaikana unirytmin!
Ensimmäisen raskauden aikana luin kuin raamattua neuvolan antamia suosituksia ruoka-aineista, kunnes tajusin itse ottaa selvää, ja toisen raskauden ajan sushi piti minut hengissä. Eikä nuo vauvatkaan oikein ymmärtäneet nukkua ilta kymmenestä aamu yhteentoista heräämättä, eli HYLÄTTY.
2. Yksi ja ainoa synnytystapa on alateitse, ja luomuna, sillä kaikki kivunlievitykset on vain heikoille.
Ja taas tuli hylsy. Molemmat lapset tulleet maailmaan kirurgin veitsellä, ja kaikki annetut mömmöt on otettu ilolla vastaan.
3. Täysimetä vauvaa vähintään kuusi kuukautta, lopeta yöimetys viimeistään vuoden ikäisenä, anna
lapsesi syödä rintaa lapsentahtisesti siihen asti, kun hän itse vieroittautuu. Ja älä vain imetä enää
kun on hampaita, sillä hammaslääkäri lähettää lapselle väärän purennan ja kariesta ja hammaspeikon ja
mitä vielä?
Läpäisin ja en läpäissyt. On täysimetetty, mutta lopetettu äidintahtisesti, hammaspeikot ovat takuulla meidän oven takana.
4. Kestovappailethan? Kertavaipat ovat pahasta, kuormittavat luontoa ja pilaavat lapsesi pepun.
Hei jes, me kestoiltiin kuopuksen kanssa! Siihen asti, kunnes kestovaippaan väännettiin kakat, ja päätin että minusta ei ole siihen – too much for me.
5. Tee lapsen soseet itse, älä osta kaupan purkkiruokaa, ethän sinäkään syö purkkiruokaa? Mutta muistetaan, että soseet eivät ole hyviä lapsille, vaan sormiruokailu kehittää lasten ruokailutaitoja nopeammin.
Kyllä kyllä, lapsillani oli puolivuotiaana haarukka ja veitsi kädessä ja itse leikkasivat ruokansa! I wish…
Lue myös purkkiruokien ja itse tehtyjen soseiden vertailusta.
6. Gugguuta, Metsolaa, Mainiota, Me&I:ta, Minirodinia, Noshia – mitä näitä nyt onkaan, mutta tässä hyvä alku sille, mistä lapsesi vaatekaappi tulisi koostua. Mikä tärkeintä, vaatteiden tulee olla brändiä, ja niiden tulee olla luomupuuvillaa, yritäpä sitten yhdistää nämä kaksi – mutta älä vain osta markettivaatetta!
En edes tiedä mitä sanoa tähän.. Meillä on kaikkea, mutten juokse pää kolmantena jalkana lastenvaate-outleteissa haukkana, eli hylsy taisi taas tulla?
7. Ole kotona mahdollisimman pitkään lapsesi kanssa, älä laita häntä alle kolmevuotiaana päiväkotiin, mutta ole kuitenkin uranainen ja luo taloudellinen turva perheellesi ja ole mieliksi valtiolle.
No mitäs tässä tehdään, luodaan uraa ja painetaan töitä niska limassa alle kolmevuotias kainalossa aina mukana, kunnes hoitovapaan deadline paukkuu ja lapset on lupa laittaa päiväkotiin?
Summa summarum. Ekoile, luomuile, imetä – mutta älä imetä! Unikouluta – mutta älä unikouluta, jottei lapsesi joudu itkemään turhan vuoksi, synnytä vain alateitse äläkä uskalla edes katsoa sinne ilokaasumaskiin päin!
Kestoile, tee itse soseet – mutta älä teekään, vaan sormiruokaile, mutta älä sormiruokaile, vaan opeta
lapsesi syömään kuin ihminen, käytä vain brändiä – mutta käytä vain luomupuuvillaa, ole kotona hoitamassa lapsia mahdollisimman pitkään – mutta luo uraa ja tee rahaa – mutta älä laita lapsiasi päiväkotiin liian aikaisin.
Leivo pullia – mutta hei, eihän lapsille saa antaa sokeria?! Kehu ja palkitse lapsiasi – mutta älä
vain palkitse herkuilla tai leluilla!
Kaiken tämän jälkeen muista pitää huoli parisuhteesta, joka ilta, kun olet 14 tuntia työskennellyt kokkina, tarjoilijana, siivoojana, hovinarrina, automekaanikkona (kyllä, ne kauko-ohjattavat autot tarvitsee yllättävän usein huoltoa), barbien kampaajana, tuomarina (niitä punaisia ja keltaisia kortteja tulee suhteellisen usein kahden lapsen kanssa), kosmetologina (miksi lapset tykkää niin paljon kynsien lakkauksesta?), opettajana (kun sulta kysytään sata kertaa päivässä planeetoista, muovin valmistamisesta jne.), ja olet viisi kertaa päivän aikana valmistanut ruoan syötäväksi, kuunnellut miten siitä ei tykätä, tai sitä ei aiota syödä, käynyt valtataistelua viisivuotiaan uhmakkaan kanssa, kuunnellut 450 valitusta jostain, saanut vihdoin lapset nukkumaan, siivonnut kodin, vietä virkeänä aikaa miehesi kanssa – älä valita mistään, sillä itse olet lapsesi hankkinut.
Lue myös: Tässä syy, miksi olet väsynyt äiti!
Muista myös ystäviesi olemassaolo, sillä yllättäen lasten saannin jälkeen niitä ystäviä ei välttämättä enää niin montaa ole.
Ja nyt vedä syvään henkeä. Ja jos sinulla oli aikaa lukea tämä teksti, se tarkoittaa sitä, että sinulla oli sitä kuuluisaa ”omaa aikaa”, mitä täytyy jokaisella äidillä olla, mutta sitä ei voi olla – koska tottakai sinut leimataan huonoksi äidiksi, kun uskallat uhrata edes hetken jollekin muulle, kuin lapsillesi.
Loppuun mainittakoon, että tämä hyvän äidin opas on kirjoitettu pilke silmäkulmassa, joten älkäähän ottako liian tosissanne!
Lue lisää:
Lasten satukirjoja, jotka vievät toisiin maailmoihin
Sekundaarinen lapsettomuus – kaipaus useampaan lapseen
Eläinten viikko – opeta lapsi kunnioittamaan eläimiä
